Mythes et réalités du merveilleux monde du fast-food

J'ai eu un moment intense de frustration à la suite de la merde qu'il y a eu en rapport avec mes papiers d'impôt du McDo, alors j'ai décidé de faire ce blog pour me défouler. C'est du bitchage intense de clients. Ça fait tellement du bien!

· Les caissières au service au volant n’ont pas d’oreilles bioniques :
-Prière de parler vis-à-vis du micro et non pas 10 pieds devant ou derrière -Quand votre vitre électrique ne marche plus, ou que le temps se déchaîne dehors, ouvrez votre portière pour parler. On n’entend rien quand vous parlez au travers de votre vitre!!

· Les caissières au service au volant n’ont pas de temps à perdre :
-Quand on vous demande «Est-ce que je peux prendre votre commande?», ayez la décence de répondre tout de suite et de ne pas faire répéter l’employée 3-4 fois.
-Quand on vous demande «Est-ce que je peux prendre votre commande?» et que vous répondez «Juste un instant s’il vous plaît», ne faites pas attendre l’employée pendant deux minutes avant de recommencer à parler.
-Ce n’est pas le temps de parler au cellulaire quand vous allez au service au volant. La caissière n’a pas juste ça à faire, attendre que vous ayez fini de parler, pour prendre votre commande. Vous n’êtes pas seul au monde, le saviez-vous?

· Les caissières au service au volant n’ont pas les bras élastiques :
-Prenez donc ce fait en considération lorsque vous tendez votre argent, afin d’éviter à l’employée le désagrément d’être obligée de se sortir la moitié du corps de la fenêtre pour prendre ce que vous lui tendez.

· Les employés ne peuvent pas lire dans les pensées des gens :
-Soyez donc clairs, nets et précis quand vous passez votre commande
*«Oui» n’est pas la réponse adéquate aux questions suivantes :
-Crème ou sucre dans le café?
-Un breuvage avec ça?
-De la sauce pour les croquettes?
*«Non», sans rien ajouter de plus, n’est pas la réponse adéquate à :
-Le breuvage ça va être un coke?
-La commande est complète?
*Ne soyez pas insulté si la caissière ne devine pas ce que vous voulez.
-Le breuvage ça va être?
-Ben un coke!

· Les caissières voient plusieurs dizaines de clients par jour, plusieurs fois par semaine, alors ne vous attendez pas à ce qu’elles vous reconnaissent. Leur mémoire n’est pas infaillible.
-Bonjour, je peux prendre votre commande?
-Oui, ça va être la même chose que d’habitude.
-…Et c’est quoi la même chose que d’habitude?
-Tu te souviens pas de moi?
-…Non.

· Règles relatives aux coupons :
-Les coupons ont un côté recto et un côté verso
-Il n’est pas interdit de lire ce qu’il y a d’écrit sur les coupons, même les petits caractères (ce sont souvent les plus importants)
*J’ai un coupon «deux trios pour 7,89$».
*Oui, les trios vont être?
*Un trio 2 cheese et un trio poulet croustillant.
*Ce n’est pas compris dans la promotion.
*Comment ça?
*C’est écrit sur le coupon : Big Mac, quart de livre, Mac Poulet, filet de poisson ou McXtra.
*Oh…
-Et oui! Les coupons ont une date d’expiration! Alors si vous présentez un coupon dont la date d’expiration est passée… tant pis pour vous!
-Il faut annoncer à l’avance que vous allez utiliser un coupon. La caissière ne peut pas le deviner pour vous. Si vous lui donnez le coupon en arrivant à la fenêtre, elle doit effacer la commande et tout retaper (il y a des touches spéciales pour ce genre d’offres).

· À quoi ça sert de demander des factures séparées s’il y a la même chose dans chaque commande? C’est trop dur de diviser le total par le nombre de personnes dans l’auto?

· Les employées n’ont pas de l’argent à l’infini dans leur caisse, alors, pour l’amour du ciel, arrêtez de payer tout le temps avec des putains de 20$! Surtout quand le total est de moins de 2$!
-À 7h du matin, les tiroirs-caisses sont vides, alors ne vous attendez pas à un miracle.
-Un moyen café.
-1,48$ s’il vous plaît… Vous n’avez pas quelque chose de plus petit?
-Non.
-Le client s’est donc retrouvé avec plus de 17$ en monnaie. Il semblait plutôt fâché.
Pas moi.

· Les clients de McDo sont en général totalement illettrés (ou totalement cons).
Une auto s’est avancée au 2e guichet sans avoir commandé.
-Vous n’avez pas commandé?
-C’est écrit que ça ne marche pas.
-C’est Interac qui ne marche pas.
-Oh…
-Arrêtez de vous plaindre que le service au volant est trop étroit pour votre véhicule : il y
a des indications précises à l’entrée du service au volant pour la hauteur et la largeur permises. De toute façon, qui est assez con pour aller dans un service à l’auto avec un gros pick-up? C’est trop dur de descendre du véhicule et d’aller commander à l’intérieur?

· Le savoir-vivre est pour tout le monde, alors s’il vous plaît, attendez qu’on vous ait donné le montant de la commande et qu’on vous dise d’avancer pour le faire.

· Peu importe le montant total de votre commande, si vous n’avez pas pris de Joyeux Festins, vous n’avez pas droit à un jouet gratuit. Même si vous gossez un gérant, vous n’aurez pas plus droit à ce jouet.

· Oui, le sourire est gratuit. C’est même la seule chose qui est gratuite sur le menu, mais ne le demandez pas à la caissière. Elle va juste avoir envie de vous crisser une paire de baffes.

· Le micro, dans l’allée du service au volant, n’est pas purement décoratif.
-Je ne compte plus le nombre de fois où un client a «passé tout droit» parce qu’il/elle ne savait pas qu’il fallait commander là, n’avait pas vu le micro ou avait tout simplement oublié de commander. Comment peut-on oublier de commander quand on entre dans un service au volant?
-Ça c’est sans compter les gens qui ne comprennent pas le principe d’avoir deux micros.
-Juste avancez au 2e micro s’il vous plaît.
Il a avancé et reculé
-Juste avancez au 2e micro s’il vous plaît.
Il a encore avancé et reculé.
-Avancez au 2e micro s’il vous plaît.
-Quel 2e micro?
Ma gérante a pris le relais.
-Devant vous, là où il y a les gros panneaux, il y a un autre micro. Juste avancer là s’il vous plaît.
-Oh…

· Hé oui! Il nous arrive à nous, les employés, de faire des crosses à vous, pauvres clients.
-Nous avons déjà donné des frites ou des sandwichs passés date
-Si vous avez demandé une patate hachée brune plus chaude, il est possible que nous l’ayons tout simplement remis dans l’huile quelques instants au lieu de vous en donner une autre.
-Quand les chaussons sont waste au bout de 4 heures, les jetons-nous tous automatiquement? Non. Nous nous contentons parfois juste de changer le collant indiquant l’heure de péremption sur l’emballage.

· Quand les heures de transition sont de 5h, pour passer des dîners aux déjeuners, et de 10h30-11h00, pour passer des déjeuners aux dîners, ce n’est pas le temps, 5 minutes avant, de venir passer une commande. Si on laisse l’auto avant vous prendre une commande de déjeuner et qu’on vous dit à vous que les déjeuners sont terminés, c’est la vie! Vous aviez juste à venir plus tôt! Et vous pouvez chialer tant que vous voulez, on ne vous accordera pas plus de déjeuners. Et on pogne tellement de clients morons, que ça nous fait plaisir de vous entendre chialer. Alors continuez!

· L’allée su service au volant n’a qu’un seul sens.

· Non, le client n’a pas toujours raison.

· Anecdotes vécues par moi-même
1.Je vais prendre un trio Big Mac. Non, je vais prendre juste le sandwich. Non, je vais prendre le trio finalement. (Branche-toé!)

2.–Je voudrais un Big Mac.
-Juste le sandwich ou le trio?
-Il y en a deux différents?

3.-I want 2 trios and a number 7.
-Après plusieurs «What trios?», pour me faire répondre la même chose, et l’aide
d’une gérante, nous avons découvert qu’il voulait deux trios #1 et un #7. C’était trop dur de dire «one»?

4.-Je suis déjà tombée sur deux clients qui ne parlaient ni anglais ni français, seulement espagnol.

5.-Je voudrais un poulet grillé, mais pas de pain. Juste la viande et les condiments.

6.-Je voudrais un quart de livre, mais je ne veux pas que la moutarde touche au fromage.

7.Si je dis que vous ne pouvez pas remplacer la frite du joyeux festin par une poutine, c’est que vous ne pouvez pas le faire. Alors ça ne sert à rien de demander à voir un gérant. Il vous dira la même chose.

8.Le gars revient avec la ½ d’un cheese double (promotion 2 pour 3$) et dit qu’il n’est pas bon. C’est évidemment un crosseur, mais on remplace le sandwich quand même.
-Mon 2e sandwich est où?
-Tu as fait quoi avec?
-Je l’ai jeté dans une poubelle.
-On ne peut pas le remplacer alors.
(Faut pas trop pousser quand même!)

9.On n’avait plus d’emballages à fajitas, alors on a utilisé des emballages à burritos. J’ai vendu 6 fajitas et le gars revient quelques minutes plus tard.
-J’ai demandé des fajitas et j’ai eu des burritos.
-On n’a plus d’emballages à fajitas, alors on a dû utiliser des emballages à burritos. Regardez dedans, ce sont bien des fajitas.
-Oh…

10.Pour certains sandwichs, on est passé de l’emballage de papier à une boîte de carton.
-J’avais demandé un Mac Poulet et j’ai eu un Big Mac.
-(J’avais des doutes) Juste avancez au 2e guichet.
Il m’a tendu la boîte. C’était une boîte de Mac Poulet et dedans… il y avait un Mac Poulet. Il a chialé sans même vérifier ce qu’il avait vraiment reçu.

11.En pleine période de rush, ce n’est pas le temps de dire «Oups, j’ai oublié de commander».
-Une femme m’a déjà proposé de me payer 3-4$ pour que je fasse sa commande avant les autres. Je lui ai répondu que je ne pouvais pas, parce que les autres clients avaient commandé eux et qu’ils avaient donc priorité. J’ai pris sa commande et elle a dû aller se stationner le temps que ça soit prêt.

12. –Je voudrais un beigne.
-…On n’a pas de ça ici.
-Je ne suis pas chez Tim Hortons?
-…Non, vous êtes chez McDo.
-Oh…