I don’t know where my life is headed. I don’t know anything at all anymore

Tourment. Angoisse. Peine. Crainte. Déchirement. Enfer. Tant de mots pour décrire une seule chose : le destin tragique des porteurs d’orbes.

La première fois que j’ai entendu cette expression, je me suis dit : Destin tragique? Mais non! J’avais tellement tord. J’aurais dû y croire dès le premier instant. Cela explique facilement la suite de tragédies qui se sont enchaînées depuis le début de mon existence. Mon père qui nous a quittées ma mère et moi alors que j’étais toute jeune, le voisin qui a abusé de moi pendant des années, les gens qui sont morts directement ou indirectement par ma faute, les années que j’ai passées à me prostituer, les cœurs que j’ai blessés, dont un en particulier… J’ai arrêté de compter le nombre de fois où j’ai souhaité de tout mon cœur pouvoir tout oublier, tirer un trait sur le monde entier ou encore retourner en arrière pour tenter de changer ce qui est arrivé.

Changer le passé? Le ferais-je vraiment si je le pouvais? Effacer de ma mémoire tout ce que j’ai pu vivre de tragique? Je ne sais pas… Si je n’avais pas vécu tout ce que j’ai vécu, je n’aurais jamais rencontré tous ces merveilleux amis qui sont la seule famille que j’ai, les seuls sur qui je peux compter :

Julius :Je sais qu’il ne cherche qu’à faire son travail de chef du mieux qu’il peut, mais je le trouve vraiment chiant ces temps-ci, très froid. Suis-je si égoïste de vouloir un peu de compréhension de sa part? J’ai l’impression que je ne fais jamais rien de correct à ses yeux et je me sens souvent visée par ses critiques. Je voulais vraiment être son amie, mais je ne crois pas que c’est ce qu’il désire. Il serait probablement plus heureux si je partais, pour le «bien du groupe».

Ariste :C’est mon meilleur ami et je donnerais volontiers ma vie pour lui. Il dit souvent des conneries et se mêle tout aussi souvent de la vie des autres, mais je sais que je pourrai toujours compter sur lui. C’est pour ça que je ne le laisserai jamais tomber.

Vanna : …J’ai cru à une époque que peut-être nous pourrions être quelque chose qui ressemble à des amies, mais plus maintenant. Elle ne réfléchie pas aux conséquences de ses actes et semble se foutre royalement des personnes qu’elle peut blesser par ses paroles. Zéro de tact et zéro de politesse.

Kernz : Se bave souvent dessus des temps-ci. Je le croyais misogyne la première fois que je l’ai rencontré, mais c’est quelqu’un de très sympathique, qui ferait n’importe quoi pour ses amis. Quand je passe du temps avec lui, j’ai l’impression d’oublier mes soucis et de vivre la jeunesse que je n’ai jamais vécue.

Sheyenne : Hyperactive. C’est le mot qui la décrit le mieux. Mais ce n’est rien en comparaison de tout ce qu’elle nous apporte : joie de vivre, réconfort. Son innocence et sa pureté sont totalement irrésistibles. Elle cherche toujours à prendre soin des autres avant elle-même. C’est la personne la plus généreuse que je connaisse et même si je me suis montrée une bien piètre amie dernièrement, je ne sais pas ce que je ferais sans elle. Un petit bout de femme, mais au combien combatif et féroce si besoin s’en fait sentir!

Kyle : Malgré toutes les vacheries qu’on s’envoie, je ne le déteste pas. Je suis juste incapable de le supporter à cause qu’il est light. Il essaie de garder un air indifférent, mais combien de fois l’aie-je vu se pitcher pour sauver quelqu’un? Je pourrais le haïr parce qu’il a refusé de m’aider, mais je ne le comprend juste pas. Peut-être qu’il se fout de ce qui m’arrive parce que je suis dark?

Aurais-je vraiment envie d’oublier toutes ces personnes? Non, car cela voudrait aussi dire oublier Talis et Nakago. Talis… Je l’ai dit souvent et je le redit encore : c’est l’homme le plus doux, gentil et adorable que je connaisse. Et pourtant, je lui ai brisé le cœur. Cette décision, je la ressens cruellement à chaque fois que je croise son regard. La vie sera sans doute plus facile pour nous deux maintenant qu’il a décidé de partir. Oui, c’est ce qu’il y a de meilleur. Mais pourtant, j’aimerais tellement qu’il reste, car je sais que je vais me faire un sang d’encre pour lui. Il pense que je me forçais à être gentille avec lui. Il ne pourrait pas avoir plus tord. Je n’aurais jamais imaginé que prendre cette décision me ferait si mal. Et c’est pire de jour en jour, parce que je sais qu’il m’aime et je l’aime aussi, je l’aime tellement. Ce n’est que maintenant que je l’ai quitté que je me rend compte à quel point je l’aime de tout mon cœur et de toute mon âme. Mais ça, il ne le saura jamais et c’est mieux ainsi. Je veux dire… Qu’est-ce que je ferais s’il l’apprenait et qu’il décidait de se battre pour moi, de tenter de me reconquérir?

Avant, j’aurais dit qu’il n’avait pas de chance, mais aujourd’hui… C’est là qu’est le problème, ce «mais». Je ne devrais pas hésiter, car j’aime sincèrement Nakago de tout mon cœur. Je ne lui ai pas dit qu’il était l’amour de ma vie pour rien. Pourquoi suis-je incapable d’arrêter de penser à Talis dans ce cas? Je dois avouer que les dernières nouvelles que Kyle m’a données sur Nakago m’ont légèrement beaucoup perturbée. Il a dit que Nakago me tuerait la prochaine fois qu’il me verrait, pour prendre ma pierre. Je n’y crois pas et je n’y croirai jamais. Y croire, céder le pas au doute, signifierait qu’il m’a menti depuis le début et qu’il s’est servi de moi dans le seul but de s’approprier ma pierre. Je ne peux pas accepter cela. Comment le pourrais-je? Renier la sincérité, l’amour et l’adoration que j’ai vu dans ses yeux? Croire que toutes les fois où il m’a dit qu’il m’aimait, qu’il serait toujours là pour moi et qu’il ferait n’importe quoi pour moi n’étaient que mensonge? Comment pourrais-je accepter de tirer un trait sur tout le bonheur qu’il m’a apporté? Je ne le peux et ne le veux pas. Oui, il m’a caché des choses, beaucoup de choses (ce que moi je ne lui ai pas dit n’est rien en comparaison de ça), et m’a aussi menti, mais pas sur ses sentiments. Je me fiche que le monde entier me traite de folle d’être amoureuse d’un evil bastard/psychotic almighty general, parce que chaque fibre de mon corps, de mon cœur et de mon âme me dit qu’il m’aime sincèrement. Je lui ai promis que je ne douterais plus de lui et j’ai bien l’intention de tenir parole. Mais j’ai quand même peur de ce que je pourrais apprendre. Pas parce que ça me fera cesser de l’aimer, mais parce que j’ai l’impression qu’à chaque révélation il s’éloigne un peu plus de moi. Je ne veux pas regretter ma décision, je ne la regrette pas, mais j’ai peur d’atteindre le point de non-retour. Qu’est-ce que je ferai le jour où je me retrouverai devant lui si je ne le reconnais pas? Serais-je toujours capable de l’aimer si je me rend compte que le véritable Nakago n’est pas l’homme dont je suis tombée amoureuse, malgré tous les mensonges et toutes le tromperies?